Eu sou a gaiola que te prende neste nosso mundinho de dois.

Está acontecendo o que eu nunca queria que acontecesse entre nós dois,sinto que estou te perdendo cada dia mais,a cada nova briga,a cada nova pequena discussão que no final não irá nos levar a nada. Eu gostava quando brigávamos por bobeira e no final você só me dizia "eu te amo" e voltávamos a ser felizes como antes.Mas isto está no nosso passado,não é?

Sinto que depois de todos esses anos juntos,tenho que te deixar partir. É egoísmo demais querer que fique comigo,sendo que há 7 bilhões de pessoas no mundo que podem te fazer muito mais feliz do que eu já fiz.Confesso que depois de cada discussão que você saí por aquela porta,eu me desmancho em lágrimas e fico revendo nossas velhas fotos,e comparando com as novas: não temos mais o mesmo brilho no olhar de quando nos olhávamos.Queria que ficasse comigo,mas não irei prende-lo a mim, você é como um pássaro preso em uma gaiola,e sinto que eu sou a gaiola que está prendendo-ti.Não quero mais isso para ti,quero que viva e seja realmente feliz,eu pensei que nosso amor era eterno,mas afinal,nada eterno.Mesmo nosso amor,que eu sempre pensei que seria um muro em meio há tantas guerras.

Preciso que vá,mas não por mim,mas por nós. Te digo isto em meio a lágrimas e sinto que meu coração está se despedaçando. Você saiu por aquela porta que há tantas histórias para contar sobre nós: nosso primeiro beijo,nossa primeira noite juntos,nossa primeira briga,nosso primeiro eu te amo que falamos juntos. E agora,essa porta nos separou para sempre.Você se foi e levou meu coração junto,isso soa tão clichê,clichês que você odiava. E que eu amava esse teu jeito meio grosso,que nunca mudou.Você me fez a pessoa mais feliz desse mundo durante muitos anos,eu aprendi amar com você e por eu te amar tanto,desejo que vá,que seja feliz. Talvez um dia nos encontraremos por aí,nesses caminhos que o destino pode nos fazer encontrar,talvez nossa história não termine por aqui,mas é só um talvez. 

Eu te amo,e quero que vá,não quero mais essas brigas que sempre me deixam aos pedaços depois,nem discussões,eu não estou feliz assim e muito menos você está. Quero que se lembre de todos os nossos momentos felizes juntos,de todas as promessas que fizemos para ficarmos juntos e quantos sonhos tínhamos,eramos um casal lunático. 

Mas eu sei,tudo não é como antes,então eu só quero que vá e siga seu caminho.Encontre uma pessoa que seja feliz com você,curta sua vida ao máximo,forme uma família,conquiste o trabalho dos seus sonhos e se um dia por acaso nos encontrarmos,quero te ver bem e feliz,pois eu te amo,e se eu não tivesse feito parte desta sua vida,eu não teria uma parte da minha vida tão completa.

Não era qualquer música,era nossa música.

Era só mais um dia normal na minha vida.Enquanto voltava do trabalho,naquele transito horrível de São Paulo,depois de um longo e exaustivo dia de chefe reclamando,cheio de reuniões,consegui me livrar daquela vida banal de sempre, um querendo ser melhor que o outro.

Enquanto voltava,coloquei em uma rádio,onde só ouvia músicas antigas,eu estava até curtindo e aquelas músicas me relaxavam.Até que a próxima música tocou,meu coração acelerou era como se um flash estivesse passado vagamente em minha mente,lembrando de tudo sobre nós,como que mesmo depois de anos,eu estava sentindo sua presença comigo novamente.Tentei ao máximo esquecer tudo aquilo que me lembrava você,inclusive músicas,principalmente aquela...aquela música do nosso primeiro beijo.

Me sentia tão idiota,mas ao mesmo tempo feliz...feliz por ter tido sua companhia,por ter sido realmente feliz ao seu lado,você me amou do meu jeito,o jeito que até hoje nunca ninguém conseguiu amar.Me senti novamente com 15 anos,quando te vi pela primeira vez,nos esbarramos e você sorriu para mim,um pouquinho mais alto do que eu você era,me perguntou se estava tudo bem,e eu como sempre tímida,respondi em um sussurro e uma risada tímida.Naquele momento,você me atraiu de uma maneira que nenhum outro garoto tinha conseguido.Você era o mais próximo do paraíso que eu poderia chegar. 

Todas as lembranças vieram,todas as cartas que você me mandavam estavam guardadas,depois de tantos outros caras que passaram em minha vida,você ainda assim era o única que conseguia me tirar suspiros.Lembrei de todos os seus abraços,de quanto te abraçar eu me sentia tão protegida,que sem você eu me sentia tão frágil,e perto de ti,eu era forte,poderia enfrentar o mundo.

Você me incentivou a vencer,a sempre ir atrás dos meus sonhos e nunca olhar para trás e me arrepender,você me ensinou tanta coisa,não foi? A música já estava acabando,e era sempre aquele verso que você cantava para mim,senti meus olhos se encherem de lágrimas,e aos poucos aquelas teimosas desciam pela minha face.Senti ali um enorme desejo de voltar a ser sua,mas já era tarde demais.

Éramos simples adolescentes,e para nós,tudo seria para sempre.Mas não sabíamos que o para sempre,sempre acabava no final.

A música acabou,troquei de estação da rádio,o trânsito voltou ao normal,e eu voltei  para minha vida comum. E você,bem,sempre será meu presente,passado e futuro.

São 3 da madrugada...

Deito em minha cama,o sono já está aqui,mas não consigo deixa-lo me tomar.Meus pensamentos estão a mil,acho que isso está me afetando.Nunca consigo fazer nada direito e cada vez mais,trago mais e mais problemas para mim,problemas antigos que estão vindo a tona agora.Eu queria pelo menos só uma vez,poder ser essas pessoas que fazem tudo de errado e quando deitam em sua cama,conseguem dormir tranquilas sabem?Conseguem dormir sossegadas,que nada está acontecendo e que elas são as vítimas.Queria tanto ser assim,mas não,eu não consigo dormir nem se eu gritar com uma criança,fico mal pelo resto da vida se duvidarem.

Impressionante como eu sempre consigo estragar tudo,afastar todos de mim,todos que me querem bem e trazer mais pra perto de mim,todos os que fazem mal.Não entendo como fui me tornar uma pessoa assim,eu era tão segura e completo,agora estou confusa como nunca estive antes,acho que nunca ninguém esteve assim antes.Cada vez fico mais sozinha e não consigo ninguém pra que eu pudesse conversar e desabafar,pois guardar tudo isso dentro de mim,fica cada dia mais difícil.Não tenho em quem confiar,no fim eu sempre acho que quando contar meus problemas a alguma pessoa,no fim ela vai estar rindo de mim,vão pensar que estou fazendo o maior drama do mundo,mas caramba,cada um tem um mundo e o que eu estou passando é o maior drama do meu mundo.Não é fácil viver sozinha,perder os pais desde pequena,crescer em um orfanato com todos te odiando e te fazendo de escrava,crescer e ter que trabalhar em um lugar que todos tem inveja do meu desempenho,pior ainda,é ter meu coração partido da pior maneira possível.Sei que muitos tem problemas piores,mas se eu consigo levar os meus até aqui onde estou,peço que continuem desse jeito,que sejam fortes,pois eu sei o quanto é duro querer ter alguém ao seu lado e todos fogem de você.Sei que o que irei fazer pode ser o pior pra mim,mas pior que essa vida que eu venho levando,deve ser impossível.

São 3 da madrugada,e não aguento mais essa vida.